Quando la testa serve solo per separare le orecchie.

Io lo giuro, il mio lamento e il mio disgusto non sono una presa di posizione " a prescindere " ... Io non sono una persona naturalmente acida o rabbiosa ma SANTIDDIO, LA GENTE TIREREBBE FUORI LA CAROGNA ANCHE A CENERENTOLA (colei che spazzava e puliva tutto il dì ma aveva comunque i topi in casa... e non se ne preoccupava ! Starai mica sbagliando qualcosa ?!? Anyway...).

" Oh che palle questi uomini, ti usano e poi ti buttano... Ah ma io non mi faccio fregare, io non sono mica 'una di quelle' ... Se vorrà avermi dovrà portarmi fuori a cena un bel po' di volte, prima ! "

No, ok questo ragionamento ha la logica di un discorso di Di Pietro... Il processo per cui qualcuno DEVE OFFRIRE qualcosa per RICEVERE UNA PRESTAZIONE/UN BENE di qualsivoglia tipo in cambio, si chiama VENDITA (o al massimo baratto, se non si tirano fuori i dindini), perciò SÌ, SEI PROPRIO UNA DI QUELLE ! Il fatto di farti pagare a pacchetti di 10 cene e non con i contanti non fa di te una donna d'onore, come andare da un pasticcere a Tokyo e pagare in euro non rende il pasticcere europeo.

" Io lo amo, capisci ? Sarebbe l'uomo perfetto per me se solo fosse più colto, si vestisse meglio, si tagliasse i capelli, la smettesse con quell'assurda passione per il calcetto, (ecc..). Ma tanto sono tutti spigoli che col tempo potrò smussare"

Già il fatto di pretendere di rivoltare come un calzino qualcuno per "cucirselo addosso" è un tantiiiiiino da stronzi. Poi EVIDENTEMENTE se lo devi smontare e rimescolare come Mr.Potato NON È l'uomo perfetto per te, liberalo e lascialo vivere, razza di Frankenstein che non sei altra ! Adotteresti un cocker pensando di trasformarlo poi in un beagle ? Compreresti un cappotto pensando di farci poi un bikini ? Ecco, non prendere un povero Cristo per educarlo ad essere un represso a vita.

(E comunque ricorda : " se tiri un filo, poi rischi che ti si disfi tutto il maglione " )

" Mio figlio ha la febbre altissima, sono preoccupata... Prima gli ho tritato un po' di aglio e gliel'ho fatto mangiare perché è un antibiotico naturale"

Una tachipirina come tutti i genitori che non vivono in Transilvania, no ? E inoltre, se hai appena tritato dell'aglio e ti trovi seduto vicino a qualcuno, anche se hai tentato di coprirlo con un litro di profumo (creando questo delizioso e rarissimo mischione che si ritrova solo sulle prostitute indiane) NNNNOOOONNN agitargli le mani davanti alla faccia per spiegare il concetto a gesti perché l'effetto lacrimogeno della Curva Sud è assicurato.

Gentilmente offerta da un'insegnante di un'autoscuola : " Uff ha nevicato, sono andata in giro senza togliere la neve dal parabrezza e mi hanno fatto la multa ! Perché quando facevo il corso non mi hai detto che andava tolta ? Io come facevo a saperlo ?"

Ora, ok avere 18 anni ed essere un po' sciocchini, ma sei davvero un campione del fallimento dell'evoluzione umana se pensi di poter tranquillamente guidare con Frosty the Snowman davanti agli occhi ! .........a meno che tu non abbia deciso di uscire e giocare a mosca cieca in mezzo alla strada con l'auto, che sarebbe un modo originale di morire (e probabilmente, un'atto di beneficenza nei confronti del globo terracqueo).

Purtroppo, e me lo sentivo, l'evento "fine del mondo in data 21.12.2012" è stato annullato (sarà che questa bella burla era divertente ed emozionante fino a settembre ... Ma ora..... Siamo a metà novembre, lo sputtanamento è dietro l'angolo !). In compenso, l'hanno posticipata al 15.02.13 . So che non sarà così e che resterò delusa nuovamente, ma ho deciso di sperare... E questi soggetti mi danno la forza di non cedere !

xx Francesca P.