When the VAMP breaks down...

 5 buoni motivi per essere tristi (ma anche no) per la fine di una trilogia di scarsa utilità.

- spoiler alert - è passata quasi una settimana quindi se non lo avete ancora visto leggete lo stesso perchè è chiaro che non ve ne frega assolutamente niente del film ma molto di questo post interessantissimo!!!

E andiamo...

Per chi non sapesse di cosa stiamo parlando (ma dove vivete?!) facciamo il punto della situazione (i fatti sono reali, l'ordine potrebbe essere casuale):
La Signora Stephanie Meyer nel 2006 circa pubblica un libro sui vampiri dai contenuti pericolosamente uguali ad altri libri sui vampiri di un'altra Signora che risponde al nome di Charlaine Harris e, che Dio la benedica, è la mamma di "True Blood".
Comunque, non sono qui per far polemica quindi andiamo avanti, la Signora Meyer scrive scrive scrive ma nessuno la caga, alcuni anni dopo non si sa perchè e per come esce "Twilight", film tratto dal romanzo della Signora Meyer, un teen movie con i canini ipersviluppati e BOOM! si impazzisce.

La Signora Meyer diventa milionaria in giro di poco, scrive scrive scrive ancora per assicurarsi che il suo conto in banca non scenda mai sotto il livello di guardia e la "saga", com'è stata ribattezzata in corso d'opera perchè "saga" fa molto più figo che "collana", è nata. 

Così abbiamo la Kristen Stewart che diventa l'attrice più pagata di Hollywood, Robert Pattinson che non si sa perchè ma piace molto e finisce a fare film a destra e a manca, il caso Robsten e i relativi gossip che ci fanno tanta compagnia e via dicendo fino a mercoledì scorso quando tutto è finito.

Ma ecco perchè ci si può, se si vuole, rattristare per la cosa:

1. Non si potrà più andare al cinema sperando di mimetizzarsi con teen ager urlanti cercando di rubargli la giovinezza tipo strega di Biancaneve, perchè diciamocelo, "the twilight saga" è roba da adolescenti che fa sentire adolescenti e chi non vuole sentirsi adolescente quando hai 30 anni, un lavoro, una casa, un marito e una crema antirughe nell'armadietto del bagno?

2. Jacob Black non si toglierà più la maglietta. E qui non ci sono ma e non ci sono se. Il lupo muscolato, pompato, abbronzato non si svestirà mai più. Un minuto di silenzio.

3. Kristen Stewart/Bella Swan finalmente chiuderà la bocca e nasconderà al pubblico i suoi incisivi, ok, qua c'è poco da essere tristi in effetti..

4. Peter Facinelli è passato da figone allucinante, marito di Jennie Garth e membro ufficiale di happyfamily hollywoodiana a disoccupato, separato, pallido e biondo. Pover'uomo.

5. Non ci sarà più la possibilità di accanirsi e insultare le trentenni con un lavoro, una casa, un marito e una crema antirughe nell'armadietto del bagno che vanno al cinema con le amiche sentendosi male per il gap generazionale che le separa dalla fila davanti perchè un abominio di saga come questa non credo riusciranno a farla mai più.

Nota a margine marginalmente importante:

A me l'ultimo film è piaciuto. Credo che ai veri fan della saga abbia fatto abbastanza orrore.

Grazie al cielo.

Daria.